家庭：结婚四年苦未尽甘未来

　　我和他是因为在同一个公司工作认识的，那个时候我是常务总经理的行政秘书，而他刚进来不久，是公司一个业务客户介绍过来工作的，因为是当兵出身的，公司把他安排当保安，后来因为工作表现好，并提升到调度室当司机了。因为工作的原因，我们经常接触，那个时候，感觉这个男孩很真很纯，不象其它人那样嘴巴甜、花言巧语的。慢慢的，我们走在了一起。

　　当时家里人是很反对的，毕竟我是本地人，而且工作、自身条件也不差，那个时候追求我的人很多，而且条件优秀、突出的还很多。想想看，在九几年的时候，有小车、做生意，经常给我妈妈送鱼翅，还告诉我妈妈要带我去泰国旅游的人真的很令老人家高兴。我明白，有哪一个做父母的，还希望儿女还走自己原来辛苦熬出来的路。我不顾家人说如果我和他结婚就脱离母女关系的警告，义无反顾的和这个人结婚。

　　置家的资金是两家人和我俩筹集的，交了首期，然后夫妻俩打算供房子，没有装修，简单的铺了地板，连吃饭那张桌子都是姐姐上来吃饭的时候看见连个桌子都没有，让姐夫匆忙的下楼去买回来的，虽然没有钱，但是妈妈还是不愿意女儿不明不白的就说嫁人了，女方摆了十几桌请了所有的亲戚回来吃饭，我是一个朋友都没有请，因为根本就没有正常的气氛和准备。男方一桌也没有摆，当时她母亲正好从家里出来玩，我们从女家摆酒回来城市我们住的那个家里，她妈妈在我们家里面，但是也一点什么表示也没有，象没有发生任何事情一样。我当时也没有责怪她，因为我想，可能是他们家的一些风俗习惯吧。不过心里还是有点失落，说一句祝福的话，或者给一些祝福也应该吧，但是没有。

　　后来我怀孕了，夫妻俩都很开心，要当父母了。可是上天跟我们开了一个很大的玩笑，孩子在出生的10天后，永远的离开了我们。医生告诉我们，孩子患的是先天性心脏病，最终还是离开了我们，就在出生后的几天。在紧张的抢救过程中，我呆站着，医生告诉我：恐怕不行了。我平静的说了一句：尽力吧！没有泪没有伤……看着医护人员把它送到太平间。突然丈夫跪在地上痛哭，我才扯着护士哭求着：“让我抱抱他，求求你，孩子出生到现在天天都在隔离室里，我连抱也没有抱一次……”。一切都已经成空。我后悔，我责怪我自己，如果我们不是穷，也许孩子可以在人间多留一些日子……虽然医生安慰我并不是因为这些……

　　忍受着刚分娩后的痛，承受着身心的苦，我终日以泪洗脸。身体从50KG一下子降到37KG，那个时候我不敢照镜子，镜子里面那张苍白、清瘦的脸，那双无神、绝望的眼神令我自己也害怕。我总是把自己关在家里，外面大街上，总是会看见认识的人，我大老远的躲，我怕，真的，我不知道如何面对人人祝福我当上幸福母亲的真心祝福，我不知道如何掩住在他们面前情不自禁流下的泪水。打开电视，画面全是婴儿照；打开书本，也全是；走出去，眼神死死的盯住那些怀抱婴儿的父母，然后有种冲动要把婴儿抢过来。我知道，我这样会陷下去的。拿什么拯救我？

　　从这时候起，我感觉到丈夫的改变，我知道，他伤心，他痛苦；我知道他在乎。可是不是应该更在乎的是我吗？我孤独、无奈！

　　任性的要求再次怀孕，我找到了妇科主任，做好了夫妻俩的检查，确保健康正常，在一年之后，我顺利的当上了母亲。这一胎也是一个胖小伙子，当我躺在产床上，接生医生告诉我顺利产子，我激动得一个多小时也说不出话来。丈夫彻夜在外面等着，当我被护士推出产房，丈夫激动的拥着我吻了一下然后轻声的对我说：你辛苦了。两行眼泪已经涌现在我的脸上。天没亮的深夜，医院里很静，可以听到丈夫和我激烈跳动的心跳。我们相拥着哭了。

　　本以为，幸福至少从现在可以延续！原来一切只是女人的在乎而已。

　　他爱上了另外一个女人……！！！！残忍的看着我和孩子孤独的生活着。

　　家还是那个家，对于他而言，家就是一个累了可以休息地方，一个受了委屈可以躲避的地方，是一个星期天可以睡到很晚的地方，是一个生病了有人照顾的地方，是一个每天有人等着他回家共进晚餐的地方，是一个有人陪他共度天伦的地方，而更是一个永远开着门等着他但没有他想要的激情和浪漫的地方。其实只是他放弃而已。

　　是的，婚姻和爱情对女人来说是一辈子的，而对于男人来说只是生命中的一部分。幸福的婚姻对于女人而言，是温馨、各睦、恩爱，能够白头到老的生活。当一切激情变成了平淡，男人的心总是开始骚动，期待心动、轰轰烈烈的爱情。

　　女人累啊，白天强着，努力的工作，认真的工作着，要为过上幸福快乐的家庭生活而努力着，也认真着。然后在辛苦的工作后，回到那个家，那个曾经她希望是一个平静的港湾、温暖的房子、快乐的乐园中，等着她心爱的男人回家共进晚餐，共享天伦之乐，多少次的失望，多少次的伤心，然后又是多少次的孤独和寂寞充满心房。

　　多少次我在反思着自己是否放在工作上、家庭和孩子的时间太多了冷落了爱人？最后我终于明白，爱情，原来是含笑饮毒酒。有些要完结的时候始终会完结，你不想画上句号也不行。

　　我以为爱情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量，我以为爱情可以填满人生的遗憾，然后制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。

　　当我明白的时候，于是我学会接受，学会自怜自爱。既然爱情和幸福是不可能等待、求取的话，只有自给自足一些。

　　我不知道现代的人，真正完美的婚姻有多少。重新选择和开始新的生活，后面的路也不知道是红是黑，与其这样，倒不如守着这份平淡宁静的生活终老。因为我还是坚信，选择你所爱的，爱你所选择的。婚姻对我而言是一辈子的事情，我在等，等一个浪子回家。

　　轻抚着不足三岁的孩子，我柔柔的告诉他，知道母亲的孤独吗？能感受母亲的痛苦吗？孩子，只要你平安健康的长大，我含笑终生！

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