实录：病魔缠身男友狠心抛弃我

　　夜已深，还有什么人，让我这样醒着数伤痕……耳边传来了熟悉的曲调，到深夜了？呵，又发呆一天了，起身给自己泡了一杯咖啡，对着窗外的星空，思绪飘回了从前……

　　年轻的我浑身上下洋溢着张扬的气息，娇艳却不跋扈，自恃聪明却可以宽厚待人，但却绝对看不惯女人受欺负。丁丁的婚礼上，让我认识了你，你那沉静的如水一般的气息把我深深的吸引了过去。我是伴娘，你是伴郎。我一直都对丁丁闪电般的婚礼感到惋惜，从次女子四人组里没了丁丁，没了那个一直让我们从高中走进大学里呵护的人，大家心里或多或少都要有些不舍吧。聪明如丁丁，学习好成绩优，张的美脾气佳，这次却笨的可以，大学没念完就这么急着把自己嫁了出去。想想当年我们4个女孩子躺在一张床上数星星的时候，还一致认为我们30岁以前不要把自己嫁出去呢，真的是事事难料啊！丁丁这个笨女人，唉，除了为她祝福还能说什么呢？！不过我转过头看看丁丁那幸福的笑颜，再看看新郎呵护她的神情，刹那间，我懂了，这也许就是爱情，真正的爱情。

　　“在想什么？”我听见一个男低音在我耳畔说话，声音低沉，音质却很好，很干净有点像纯净水的那种。我回头看，哦，原来是一个伴郎，一个像水一样沉静的男人。“哦，没什么，呵”我简单的回答道。然后我走向了我们的伴娘队伍。

　　结婚真TMD累，我做伴娘的都累的想晕过去，不知道那个傻丁丁如何。该吃团圆饭了，丁丁叫我们跟她一起吃，可却把我们伴娘跟伴郎搞到一桌去了，好在大家都是年轻人，还算有点共同语言。席间，你来我往，很快就打成了一片，不知道谁开始说玩行酒令的，KAO，我从来就数学不及格，算了玩就玩吧，也不见得我会输蛮，呵呵……可我的侥幸心理却让我输的最惨，再能喝的人也禁不住一桌人灌着我喝呀，这些死女人现在全都发挥了有个异性没了人性的精神，把可怜兮兮的我丢在了一边，头好晕哦，看谁都感觉离我好近，在我眼前晃来晃去的，“好了，别闹了，看她都醉成什么样子了，你们先玩吧……”这声音好耳熟啊，真好听，呵呵，我喜欢。突然间我感觉我腾空了，呵呵，我飞起来了吗？是谁呀？有这么好听的声音，还能抱得起来我，呵，有种好温暖的感觉哦……我想努力睁大了眼睛看清楚这个人，这个男人，我好想摸摸他的脸，让我好好的记住他……可是我真的醉了！！！

　　第2天早上醒来，没什么特殊的感觉蛮，除了有点头疼，不过我还是在我自己的家里，我自己的被窝里，可是我却怎么也记不起来送我回来的那个男人的面容了。算了，不去想了，换好衣服找损友们出去血洗燕莎吧，或许她们会记得那个男人，呵……手机响了，噫？声音好象不大对劲哦，可能是昨天她们谁给我调了吧。“喂？”“是我，你还记得你昨天怎么回家的吗？”“哦，是你呀？呵呵，你好啊，谢谢你昨天送我回家了……”心里还是一阵窃喜，得来全不费工夫哦，哈哈！“哦，是这样，我昨天把我的手机丢在你的家里了，你能不能给我拿出来？恩……顺便请你喝个咖啡好吗？”HOHO，还有这等的好事？！“好，那么半小时侯以后，我家楼下见，可以吗？”我故作很轻松的说。挂上了电话，心里那个美呀，呵呵，幻想着他的样子应该是我喜欢的那种类型吧！

　　在星巴克里，他说他从没见过像我这么守时的女孩子，（什么意思蛮？好象在说我不是女孩子哦？！）夸我？贬我？我不知道！我回他一个很甜很甜的微笑（其实是傻笑）。他问我喝什么。我想也没想就回答，蓝山！他说，女孩子少喝咖啡哦，对皮肤不好的。我喝咖啡碍他什么事了呀，这才抬起头来，顺便仔细看着他的脸，恩，不错，是我喜欢的那种类型。平时言语颇多，尖酸刻薄的我不知道哪去了，奇怪怎么自己乖的可以像一只小绵羊？！就这样我们静静的坐了一下午，很快，华灯初上，他对我说该吃晚饭了，我说哦。然后他站起来突然走向我，对我说：“做我女朋友好吗？”啊？？？有没有搞错呀？不过一向不相信爱情的我，却神差鬼使的回答他可以。我们手挽着手从星巴克走了出去，我想，从此我是幸福的吧，从此我是一个幸福的小女生吧，从此我也可以拥有丁丁一样被呵护的感觉吧！！！从此，大家就会真的幸福吗？王子与公主牵上了手，就是走向了幸福的城堡吗？

　　跟他在一起的日子确实很快乐，大我很多的岁的他很疼我，知道什么时候我需要他，什么时候他只需静静的陪伴我。那时我想，白雪公主也不过就是如此的幸福吧，我像是一个被宠坏了的孩子，在你的怀抱里任意飞翔，因为我知道即使我跌倒了，我还可以在爬起来，这只因为有你在我身旁啊。你就是我的天，我的地，我的幸福，我的未来……我从未想过没有你的生活是怎样的，每个周末，我依然和你在星巴克里喝着我熟悉的蓝山，谈论着我们的未来，幸福的我，幸福的小女人。可我却错过了你眼神里的疲惫，以及你越来越少的语言……

　　时间就这样飞快的逝去，还有半年我就该毕业了，我要回老家沈阳，一个在北方有点冷的城市。那大概是我们最后一次坐在星巴克里。我说：“我走了以后你不可以忘记我”你笑了。“不可以看别的女生”你又笑了。“你要想我，恩，想我的时候打电话给我，要是来沈阳看我，我也不反对……呵呵”然后我居然真的把我家的地址写在了你手心里。可你还是笑着不回答，可我却看见你眼角里有着闪闪的光芒，粗心的我却以为是你的不舍。那天我说我还是要喝蓝山，你却对我说，偶尔换个口味吧，总喝咖啡对身体真的不好。这是你从来不会说的话，你一向都是疼我的，宠我的，但我却因此而听从了你，换个一杯柠檬汽水。笨笨的我却没有从这里嗅出点什么，如果当时我能懂你的意思，我想我绝对不会从你身边走开，绝对不会。

　　当远离北京驶向沈阳的火车，缓缓的开了起来，我看见了你在火车外面挥手的样子，心底掠过一丝的不舍以及不安，可我却没有多想总以为是爱到情深时吧。可我却没想到，在火车驶入沈阳站的那一刻我收到了你的一条信息：忘了我吧！只有4个字的信息，没有其他任何的言语，于是我开始疯狂的打你的电话，可却是始终的关机，我恍惚了，我迷惑了，几个小时前才说了爱我的男人怎么会这么快就变了呢？疼我爱我呵护了我这么久的人怎么会这么快就变了呢？打你的手机始终都是关机，是我做错了什么吗？是不是你嫌弃了我？是不是你不再要我了？我的心好痛。我到了家，便迫不及待的拿起电话给你打电话，可却依然还是关机，我哭了，我一直都以为我是最幸福的，我要比丁丁还要幸福。对，叮叮，我要打给叮叮，她老公跟你是好朋友，他们一定知道你在哪，他们一定可以帮我找到你的。电话接通了，可丁丁却说她不知道，还要我别问了，要我忘记你，心碎也不过如此吧。我沉默了，没有原因，没有理由，没有任何的征兆，就这样我被抛弃了……原来感情的付出不是真心就会有结果。

　　在家里我昏昏沉沉的睡了3天3夜，起来了，我对着镜子给我自己一个笑脸，我告诉我自己我就是我，没了他一个还有后来人。可我的心好痛，撕心裂肺一般的痛……面对着父母疑惑的眼神，我告诉自己努力的微笑，再微笑，看着父母发鬓两旁的白发，我告诉自己我要坚强。一个星期后，我去了电台实习，开始了我的新的生活。偶尔丁丁也会来电话，不咸不淡的说着学校外的生活，与他无关。是谁说时间是冲淡伤痛的良药，不久，我的伤口痊愈了，可我却成了另外一个人，不再任性不再每天都笑呵呵的，除了工作就是学习，大家都以为我很努力，周围的邻居都夸我是个好孩子，可没有人知道我的心中在想什么。我要在我5月回学校论文答辩的时候考取在北京的研究生，我没时间了，我只有半年的时间，我一定要回到北京，我要问问他为什么没有理由就这样的离开我。我比任何人都刻苦，但我知道我付出的有意义，我一定要知道答案。

　　大概是上天也在可怜我，帮助我吧，半年以后我如愿以尝的回到了北京，那个我梦想了千万遍的城市，这个城市里有他的气息，我走遍了我跟他曾经走过的路，吃遍了我跟他曾经吃过的饭店，玩遍了我跟他曾经玩过的公园，可惜物是人非，只留下了记忆，难以磨灭的记忆，我突然感觉我好累，我蹲在地下哭了，使劲的哭了起来，我要把这半年的委屈与痛苦全部都哭出来，否则我怕我自己承受不住了。

　　哭的快虚脱的时候，丁丁来电话了，说同学聚会，还是我们的4人帮，在XX饭店，1314房间，不来的是小狗……我不知道这半年别人是怎么度过的，可我知道我是度日如年。我按时去了，却发现不是像丁丁说的那样只是我们4人帮，除了我们4个人以外还有两位老人。丁丁介绍说是“他”的父母，我呆住了……

　　在他父母的哭泣声中，我明白了：原来你一直都是先天性心脏病，你一直在等机会做手术，可手术成功的机会几乎是1%，你为了能和我在一起宁愿在这1%的机会里争取，可惜手术失败了，再临做手术前，你觉得把你的遗体捐献出来，但在我需要的时候，我却可以无偿使用你身体上的器官；而这个饭店的房间，本来是你计划好痊愈的日子，用来庆祝你的重生，用来给我一个惊喜的，可惜现在……原来你不是不爱我，原来你还是舍不得我难过，原来你一直都在关心我，原来你还是爱我的……我没有哭，我只是静静的走了出去，让风吹在我的脸上，吹走了脸颊上的不知是泪还是雨的水滴，直到走到了那间我们经常去的星巴克的窗前，我还有一刹那的恍惚，我看见里面有个幸福的小女孩手里拿着蓝山咖啡开心的笑着，对面坐着一个男子对她静静的笑着，可眼睛里却分明充满了宠爱的目光……我走了进去,给我自己要了一杯蓝山，酸酸的，味道重重的，就像他的样子，挥不去……再喝一口，怎么酸酸的里面还有一丝的咸，哦，是我的眼泪掉了进去……

　　第二天，我收拾了行李，我决定离开这个叫我难忘的城市，每个城市我都漂泊,我知道不一定在哪个地方哪个时候我会遇到他，我相信他不会舍得我这么孤单的漂泊的，他一定会出现的，他不过是暂时的离开了而已,而每天给我自己泡一杯蓝山咖啡，却成了我雷打不动的习惯，我知道有天他会忍不住条出来告诉我，喝咖啡对女孩子的皮肤不好的。那时，我就可以与他相遇了，从此不再分开……

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